1) Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены. 2) Дом мужчины там, где находится зарядное устройство его мобильника. 3) У каждого в жизни был, наверное, такой момент, когда хотелось зафигачить со всей дури телефон об стену, но его стоимость всегда заставляла аккуратненько положить его на место. 4) А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, договариваются, что не будут звонить друг другу по мобильному? 5) Звонок по мобильному телефону: - Милый, купи коньяк и носовые платочки... - Зачем? - Буду бухать и плакать... 6) - Один парень частенько звонил с телефона отца, а затем удалял исходящие, чтоб тот ничего не заметил. - И что отец? - А отец перепробовал всех сотовых операторов. Все, уроды, воруют. 7) В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей. И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры... 8)Когда iPhone намного умнее своей хозяйки, он порабощает её волю и вынуждает до конца дней фотографировать себя в зеркалах туалетов. 9) Меня умиляют люди, которые идут по улице и пальцем елозят по экрану телефона, чтобы посмотреть какая сейчас погода. 10) - Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера? - Посылаю нах! - А если номер определился? - Посылаю нах по имени-отчеству! 11) У сотовых операторов есть какая-то тайная математика. Иначе как объяснить, что "+7" это "8"? 12) Сидим с женой в кафе (она на последнем месяце беременности, ждём первенца). Тут ей на телефон приходит SMS: "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850 рублей на номер... Дома всё объясню!". И тут мы оба посмотрели на её живот... 13) Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик. - Ты кто? - спрашивает муж. - А ты сам-то кто?! - Я муж Люси... - А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!.. 14) Сенсорный мобильник теперь не отвечает на пальцы в перчатках? Нос, настало твоё время! 15) - У тебя есть телефон? - Есть. - Работает? - Нет, блин, учится! 16) - Братан, там наших бьют! - Да у меня телефон без камеры... 17) - Люся, вы же культурная девушка! Зачем вам эти "мобила", "глючит"? - Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюционирует. 18) Если, держа сотовый телефон в одной руке, большим пальцем другой вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя iPhone. 19) - Извини, я не слышала, что ты звонил. - Да мне пофиг. - Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных. 20) Вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати? 21) У моей мамы в телефоне много трёхсекундных видеороликов. Картинка, как правило, разная, озвучка всегда одинаковая: "Ой, блин, это ж видео..." 22) СМС от подруги, только-только купившей сенсорный телефон: «отичный тнлфон! я уже пчти попада по удавищам!». 23) У блютуз наушников есть интересная недокументированная особенность: о том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только когда автобус отъедет от остановки... 24) - Почему ты не отвечала на мои звонки и смс? - Там, куда ты меня послал, плохая связь! 25) Новый тариф"Муж алкаш" - безлимитные звонки в морги, больницы и полицию.
